Raconté par un hippie
Par Mandy Fabel, ambassadrice Polaris, Granola et essence
Cet article a été publié pour la première fois dans Magazine SnowWest
Je suis une fille qui pèse 110 livres. J'aime le vélo de montagne et l'escalade, et je recycle mes contenants en plastique pour le chou frisé*. Je ne suis pas du tout une motoneigiste comme les autres.
Cet hiver, j'ai sauté dans motoneige avec les deux pieds. Ou peut-être devrais-je dire que j'ai sauté dans un tas de puits d'arbres avec tout mon corps. Et parfois avec mon traîneau. Il s'appelle Fabio.
Voici le récapitulatif :
Jour 0 : J'ai acheté une luge chez Driven Powersports à Casper, Wyoming, en portant un gilet Patagonia et en ayant l'air d'un idiot. Ils ont été géniaux et ont continué à l'être à chaque étape du processus. (il n'y a aucune chance que je sois assez bon pour être payé pour dire cela, donc vous pouvez croire à la sincérité).
Jour 1 : J'ai regardé une vidéo sur YouTube expliquant comment construire une rampe pour camion en bois et comment charger le traîneau dessus. Terrifiant n'est pas près de décrire la sensation de se tenir debout sur une machine de $9 000 sur la chaussée et de décider de la quantité d'accélérateur à appliquer pour monter la rampe, mais pas trop pour que le traîneau finisse sur le dessus de la cabine du camion.
Jour 5 : Fabio et moi avons fait notre première sidehill ensemble. C'était magique.
Jour 16 : Un ami me regardait faire un petit saut et m'a dit d'arrêter d'être une fille. La fois suivante, j'ai fait un grand saut... trop grand. Moi = scorpion. Fabio ? Il a failli tuer un homme.
Jour 22 : J'ai choisi une ligne dans les arbres, j'ai roulé sur le bord là où j'avais l'intention de le faire, tout en réussissant à être au moins 80% dans le contrôle. *Mic drop.*
Si vous lisez cet article, vous êtes probablement un motoneigiste. Ce qui veut dire que vous comprenez. Mais voilà, il est vraiment difficile d'expliquer la les sensations de la motoneige aux personnes qui n'en ont jamais fait, et surtout aux personnes qui disent ne jamais vouloir essayer. Vivant dans une ville d'escalade, c'est en fait le cas de la plupart des gens que je côtoie.
Après de nombreuses tentatives infructueuses pour expliquer pourquoi la motoneige est le meilleur sport au monde, voici ce que je dis à mes amis qui ne pratiquent pas la motoneige :
C'est dur, vraiment dur ! Avez-vous déjà essayé de lutter contre un léopard des neiges de 500 livres sur un lit de sables mouvants ? Oui, ce n'est pas si facile. Je n'ai jamais été aussi endolori par une activité de ma vie. Même les techniques de base pour manœuvrer le traîneau sont incroyablement difficiles.
Vous pouvez colorier en dehors des lignes. Techniquement, il y a des pistes en motoneige, mais les pistes ressemblent plus à une combinaison de montagnes russes pour enfants et d'une séance d'entraînement Tabata squat*. Au lieu de s'en tenir aux pistes, on peut aller où l'on veut. Il y a quelque chose de magique dans le fait d'arriver au sommet d'une colline et de voir une toile vierge de neige non tracée ... encore, et encore, et encore. Pour essayer de mettre cela en contexte pour les skieurs de l'arrière-pays*, je dis : “ Vous savez que vous faites de l'héliski ou du cat-ski pour couvrir des tonnes de terrain en une journée ? Eh bien, c'est la même chose pour la motoneige. Sauf que les lugeurs ont beaucoup moins d'impact sur l'environnement lorsqu'ils conduisent une motoneige pendant un week-end que lorsqu'ils prennent l'avion pour le Canada pour faire un tas de tours d'hélicoptère”. #justsayin
Vous serez bloqué. J'ai été choqué d'apprendre que même les meilleurs coureurs se retrouvent coincés... souvent. Rouler sur un terrain technique ou repousser ses limites se traduit toujours par quelques “coincements” au cours de la journée. Et par quelques, je veux dire jusqu'à 40. Il est intéressant de noter que les motoneigistes ont une approche pour résoudre ces scénarios délicats dont le reste du monde pourrait s'inspirer :
Étape 1. Prendre une photo de l'homme/du traîneau coincé puis demander s'ils vont bien.
Étape 2. Réfléchissez à la meilleure stratégie pour sortir l'homme/le traîneau de cette position bloquée.
Étape 3. Demandez à tous les membres de votre groupe de commencer à piétiner, à creuser et à tirer. C'est un léopard des neiges de 500 livres, tu te souviens ?
Étape 4. Allez vous faire bloquer à nouveau. Et si vous étiez le dernier coincé, essayez d'attendre 10 minutes avant d'être à nouveau coincé (ma moyenne n'est que de 8 minutes).
Étape 5. Rire des photos de l'homme/luge coincé dans le bar à la fin de la journée.
C'est un bon modèle de résolution de problèmes. Si seulement le Congrès fonctionnait ainsi.
Vous portez des radios, ce qui est aussi amusant que les talkies-walkies quand vous étiez enfant. Il suffit de dire que dans ce sport, le langage de la merde est de mise.
Les hommes sont plus exigeants qu'on ne l'imagine. Je dis "les mecs" parce que la plupart des motoneigistes sont en fait des mecs, mais en réalité cela s'applique à tout le monde. Regardez ça : les gens dépensent $600 pour mettre de jolis autocollants sur leurs motoneiges et y incluent souvent les logos d'entreprises qui ne les paient même pas ou qui leur donnent des trucs gratuits pour le faire. Et encore $600 pour avoir une boîte à lunch et transformer le moteur en micro-ondes. C'est fou, non ?
Les traîneaux ne sont bruyants que pour les personnes qui ne sont pas dessus. Lorsque vous entendez une motoneige en skiant ou en faisant de la raquette, vous vous dites : “Ça alors, c'est bruyant !”. Lorsque vous entendez une autre motoneige pendant que vous déchargez la vôtre de la remorque, vous vous dites : “Ça a l'air amusant !”.”
Avertissement : à aucun moment de ma vie passée de hippie, je n'ai cautionné la pratique de la raquette à neige. La science ayant démontré la capacité de glisser sur la neige, on ne devrait plus jamais revenir à l'effort laborieux de marcher dans la neige.
Les motoneigistes sont des gens bien. En dépit de la posture, des tables de pub bondées de beaucoup trop de mecs et de la faible odeur de 2 temps, les lugeurs sont des gens phénoménaux. Ils n'hésitent pas à donner des conseils de conduite, d'entretien et d'encouragement. Que je sois dans une clinique réservée aux femmes ou la seule fille dans un groupe de 16 gars, j'ai été étonnée par l'environnement inclusif et solidaire de la motoneige. Hé, les motoneigistes, je vois vos bluffs de durs à cuire et je vous rappelle votre gentillesse. Je vous remercie.
Quand c'est bon, c'est vraiment bon. OK, c'est en fait la partie la plus difficile à expliquer et la raison même de l'agitation et des sommes investies dans ce sport. La sensation de conduire une motoneige dans une poudreuse sans fond est incroyablement impressionnante. C'est un peu comme ça :
mettez les gaz....regardez la neige se déverser sur le capot de votre luge et commencez instinctivement à sourire... sentez la neige légère écraser votre corps dans une couverture de bonheur... continuez à mettre les gaz... riez comme une écolière... utilisez votre main de freinage pour essuyer la neige sur vos lunettes afin de pouvoir voir....continuer à appuyer sur l'accélérateur pendant les 8 heures suivantes, ou jusqu'à ce que vous tombiez en panne d'essence... rejoindre le camion et réaliser que vous vous êtes trop amusé pour manger, boire ou prendre des photos toute la journée... (n'a jamais dit aucun randonneur*).
Je ne sais littéralement pas quoi dire d'autre. Les mots ne suffisent pas. Il faut essayer.
Je redoute déjà le long printemps, l'été et l'automne que je vais devoir endurer avant de retrouver la neige avec Fabio. Je sais que j'aurai de l'escalade, du vélo et de la salade de chou frisé pour occuper mon temps, mais sérieusement, le non-hiver est une longue saison.
En regardant un peu plus loin, voici ma prédiction pour l'avenir : Les valeurs des loisirs de plein air brouilleront les frontières entre les déplacements hivernaux motorisés et non motorisés. Les skieurs achèteront une motoneige pour accéder à de nouveaux endroits, avant de découvrir que l'approche en traîneau est en fait plus amusante. À leur tour, les motoneigistes achèteront des skis. Je plaisante, ce serait stupide. Pourquoi feriez-vous cela ?
Faites de la luge. Cela vous rendra heureux. Les gens heureux rendent le monde meilleur. Bon sang, j'ai encore l'air d'un hippie.
***Dictionnaire Hippie
Le chou frisé : un légume à feuilles que l'on mange parce qu'il est bon pour la santé. Si les gens disent qu'ils l'apprécient, ils vous mentent en face.
Tabata squat : un style d'entraînement qui consiste à faire des exercices au poids du corps à un rythme rapide. Étonnamment difficile, même pour les personnes de petite taille, et étroitement lié aux squats requis sur les sentiers avec un tas de whoops.
Les skieurs de randonnée : les personnes qui parcourent les terrains d'hiver lentement et en montant 90% du temps afin de profiter 10% du temps en descendant. Autre définition : les personnes qui n'ont pas les moyens de s'acheter une motoneige.
Randonneur sur le sentier : Tout le monde sait qu'il s'agit d'une simple marche, mais laissez-moi vous donner un petit scoop. En tant que randonneur, vous pouvez décider de vous vanter du poids de votre sac à dos (tout ce qui est inférieur à 50% de votre poids corporel est honteux) ou de la distance que vous parcourez (assurez-vous qu'elle est d'au moins 14 miles par jour si vous la publiez sur Instagram). Les deux sont très difficiles. Mais pour être clair, ce n'est pas aussi difficile que de faire de la motoneige. Et certainement pas aussi agréables.
